Ключ под ковриком

Переехала на дыбр - dybr.ru/blog/porpentine/

---

Состояние сейчас очень странное - прежняя, нормальная жизнь как-то позабылась, а новая не то чтобы совсем дискомфортная, но радостей в ней сильно поубавилось, а тревожности - наоборот, прибавилось. На фоне всего этого я несколько с головой ушла в то, что радует - в суккуленты.

Решила привести в порядок всех товарищей, которые у меня есть и которые выглядели уж как-то совсем непотребно в последнее время, заодно заказать новых и новые горшочки (как раз у moss and fern нашлись совершенно идеальные). Заодно пересадила и привела в порядок почти все домашние кактусы (там тоже наблюдались разброд и шатание). Подсела на канал Raritetplants.

Пока у зелёных дракончиков тоже неясное время - троица новых приживается, троица старых сушится, чтобы заново заселить горшки, пятнистая гастерия наделала вокруг себя детей и требует пересадки, и только у полосатых хавортий всё в порядке - двое дракончиков почти задушили третьего, я его пересадила, и он тоже пока приживается. Зато у тех двоих всё хорошо.

Кактус Васенька, который я унесла из Зила осенью, наконец-то тоже переехал из пластикового стаканчика в свой керамический. Остальные товарищи, долгие годы ждущие пересадки, тоже обрели свои места, ура. Детей отсадила в детский сад - маленькие пластиковые горшочки, жду, когда подрастут, потом с ними тоже надо будет что-то делать.

Так что покажу пока фото нового кактуса, который папа подарил мне в марте. Он тоже теперь в своём горшке, даже долго ждать не пришлось. Вот он.

Хвост говорит, что я встала на скользкую дорожку, но я ничего не могу с этим поделать. И не хочу - вместо этого я предсказуемо хочу тепличку . (Про тепличку, впрочем, не знаю, а вот двухэтажную полочку на подоконник такими темпами приобретать придётся).

---

В реальной реальности карантина, где все дни похожи друг на друга, сны вдруг стали почти единственными событиями. Они и раньше были важны для меня, но сейчас они словно и есть жизнь, потому что в них происходит больше, в них я могу перемещаться, ездить и ходить на дальние расстояния, в них я могу встречаться с людьми и ходить в кафе. Они плотные, событийные - почти каждый день записываю что-то драгоценное в специальный файл.
Говорили сегодня с Хвостом про сонный туризм. А в моих снах часто появляется город М., и мне интересно смотреть, как он морфеизируется - мифологизируется сном - воспоминания о городе, каким он был в реальности, стираются, уступая место его сонным образам.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Читаю книжечку про шаманов и размышляю, что теперь, в современном мире, инициации проходят внутри нас, и часто они затягиваются на многие годы, потому что нет специального ритуала, после которого выходишь обновлённый, оживлённый и собранный заново, а те ритуалы, что всё ещё есть, больше не работают, потому что для того, чтобы они работали, их нужно воспринимать всерьёз, они должны быть встроены в систему жизни социума. Да, они не работают, торчат иногда безжизненными ветками, так что приходится идти в своём собственном лесу без фонаря, проводника и волшебного помощника, собирать себя самостоятельно, иногда совсем не так, как следовало бы. Выходишь потом из чащи к свету, щуришься, готовый к новой жизни, получивший новое имя - а вокруг всё уже поменялось, десять лет прошло, где ты был?
*

Ещё вот смотрю на своё окружение, на новых и старых знакомых, слушаю их истории, чувствую их мировосприятие и часто вспоминаю тот кусочек из «Дома, в котором», когда безрукий Кузнечик, прожив своё первое одинокое лето в Доме с Лосем и Слепым, дожидается приезда остальных домовцев, радуется, восторгается, а потом вдруг видит, что все они нецелые - «Они тоже были склеенные». Вот так и многие из нас (в том числе я) - вырвавшиеся из подростничества с осколочными ранениями в психику, а теперь собравшие себя по кусочкам, склеившие себя - кто сам, кто с помощью психологов. И вроде бы уже целые, может быть, в чём-то более целые, чем те, кто не пострадал тогда, но всё равно видны эти шрамы и места склеек. И словами не передать, как я нас таких люблю, эту обманчивую (или нет) хрупкость, каждый раз всё равно любуюсь и неизменно восхищаюсь, и чувствую - свои.

---

Вчера ехала в мастерскую и чувствовала, что заболеваю. Ладно, думаю, поплавлю стекло, а на выходные залягу болеть. Но нет, ушла из мастерской гораздо здоровее, чем приехала, долечиваю оставшееся. Понятно, что лэмпворк - не самое здоровое занятие, но кто-нибудь изучал его благотворное действие на организм?)

Постепенно экспериментирую со всякими довольно базовыми техниками, которые для меня всё ещё недоосвоенные. Пробую твисти и несколько цветов стекла в одной бусине, тренирую цветочки - слоновая кость и бирюза смотрятся очень красиво с этими их тонкими границами. Вчера наконец-то получились первые круглые галактики, хотелось скакать и танцевать, но вместо этого я просто отнесла бусину в печь. Не знаю, что выйдет, использовала в одной из галактик блестки, а по-хорошему нужно листовое серебро, но лиха беда начало, главное, что они в принципе стали получаться. Вытащила наконец-то красный из красного прозрачного Моретти. Это должно быть легко, но почему-то тот же Сим страйкуется у меня нормально и без проблем, а с Моретти нужны танцы с бубном. На очереди ещё всякое базовое, что у меня не закрыто. Пробую новые стёкла постепенно, в следующий раз надеюсь наделать фритов, как раз некоторые остатки стекла этого ждут. И ещё грибочки. Хочу поделать грибочки. И ещё глазастых бусин.
И всё ещё прихожу и внутренне радуюсь, что мастерская больше не унылое безлюдное место. И что рельсы поменяли, и теперь из мастерской можно ехать домой в трамвае и нигде не застревать.

Папа принёс с работы отличные коробочки, в которые можно рассортировать стекло по фабрикам и цветам, вчера уже немного занялась, теперь хотя бы Сим у меня отдельно. Люблю, когда всё квадратно и покрашено, да.

(Когда села писать пост, по клавиатуре стремительно пролетел котик и написал слово лдхъэз. Наверное, оно должно здесь быть)).

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Самое главное, пожалуй, что этот год был про людей. Моим новогодним обещанием самой себе было выровнять эту часть своей жизни - больше общаться и немного расширить круг близких людей. И всё получилось. Вообще как выпала мне в годовом раскладе тройка чаш, так весь год под ней и прошёл. И меня вдохновляет как то, что у меня получилось выполнить обещание и добиться цели, так и сами люди рядом - и те, кто был, и те, кто появился, и те, с кем стало получаться больше общаться. Хотела даже на свой день рождения собрать всех вместе где-нибудь, но здоровье моё сейчас не очень (а в тот момент было очень не очень). Но надеюсь осуществить это когда-нибудь. Пока же я просто очень счастлива, что эти люди есть - как вообще, так и в моей жизни. Это очень поддерживает и вдохновляет. Будьте дальше, мне с вами хорошо).

много текста

Тут ещё отдельно надо сказать про Зил. Дорогой друг Лиса позвала меня обратно в книжный - я как раз училась, и мне была нужна подработка, но в итоге учёбу я бросила, потому что поняла, что дизайнерство - это не моё, да и группа моя очень мне не нравилась, зато открылась Зилу, в котором как раз работала (кажется, переломный момент произошёл 22 февраля, на концерте Дарцев, когда меня так стукнуло светом и теплом, что я поняла, что идти надо на этот свет - и пошла). Зил ответил сполна - кроме моих славных дружочков-коллег там нашлись замечательные библиотекарши и другие отличные местные, три человека звали меня на свидание, одним из которых был мой прекрасный рыжий В. (нашим отношениям чуть больше полгода, и это самые комфортные романтические отношения за всю мою жизнь).
Ещё этот год был про книги. На работе в книжном я довольно быстро осознала, что давно уже не понимаю, что происходит в современной литературе, и пошла нагонять, и нагнала. Прочитала довольно много книг (73 штуки в списке), большая часть которых - подростковые, получила массу удовольствия, стала писать обо всём, что прочитала и посмотрела, хотя бы несколько слов - сначала в файлик в гугл-доксе, а теперь завела для этого специальный телеграм-канал («Телеграммы из Зазверья», если кому интересно). Слушала «Книжный базар», узнала много новых и хороших книжечек, а также имён, имеющих отношение к литературному процессу, и теперь иногда в это во всё подглядываю.
Чего не было, так это здоровья. Где-то на середине года мой кривой таз сказал, что что-то он почти три года не болел, и выдал мне обострение. Я пошла звонить своим врачам, и оказалось, что мой лечащий врач умер. К сожалению, моей болячкой занимаются три с половиной специалиста, а адекватно - и того меньше, и вообще это очень комплексная проблема, поэтому новых врачей я нашла очень не сразу, успела сделать себе хуже, и несколько месяцев, пока длились обследования и размышления, к кому теперь идти, я в основном лежала, подвывала и не хотела жить (правда, я ещё по часу занималась лфк в надежде, что это поможет, и, судя по состоянию больных мышц после, - отчасти действительно помогло). Сейчас мне лучше, но далеко не до конца, у меня болит симфиз и побаливают связки, и мы их лечим. Так что самый главный план на этот год - долечиться до более-менее нормального самочувствия и тщательно следить за состоянием здоровья. Видимо, это массажи и много-много лфк, ко всему этому я готова. Но пока я на стадии prp-терапии, надеюсь, что она поможет.
Ещё было очень мало стекла (сначала меня сожрали учёба и работа, а потом я заболела), и творчества вообще (потому что я выгорела на учёбе). Но постепенно восстанавливаю и то, и другое. Надеюсь в новом году освоить имплозию и медуз, обзавестись наконец листовым серебром и поработать с ним.
Кино тоже было мало (по тем же причинам, по которым просело стекло).
Из Зила мы все к концу лета ушли (место это замечательное, зато начальство неадекватное, вместе с нами люди уходили целыми отделами), это было вовремя, потому что в тот момент мне нужно было срочно заниматься здоровьем. С января у меня вроде как есть работа, даже некоторым боком имеющая отношение к моей профессии, и я надеюсь, что у нас с ней всё будет хорошо (и что тело тоже осилит). Мне бы этого очень хотелось.
К болезни прилагались и всякие положительные побочные эффекты. Пока думала, о чём для меня эта болезнь, починила отношения с папой, несколько треснувшие в мой подростковый период и продолжавшие быть такими уже по инерции, а также отпустила некоторые уже завершившиеся отношения. И даже немножко поработала со своим травматическим опытом первых романтических отношений, и толку от этого внезапно было больше, чем от года гештальт-терапии. В. помог мне со всяким телесным (хотя там ещё работать и работать). А ещё болезнь перестроила мою систему ценностей, и многие проблемы, которые казались маленьким катастрофами и пробуждали внутри меня стаю белок-истеричек, теперь такими не кажутся, и без внутренних истерик решаются словно бы сами (это, конечно, не так, просто экономятся силы, уходящие раньше на ощущение катастрофы. Внутри это вызывает много удивления - а что, так можно было? Но вообще этот скилл приводит меня в восторг, надеюсь его усвоить как следует и оставить в своей жизни).
Ещё я много медитировала, и очень этому довольна.
Получилось наконец-то начать перелезать с массмаркетовской одежды на всякую более качественную и красивую. По деньгам выходит чуть дороже, но надеюсь, что эта одежда будет дольше служить. Пока я большой фанат тряпочек от Dikijris, у меня есть их платье с вороном, и из него совсем не хочется вылезать.
К сожалению, в этом году я почти никуда не ездила (только один раз за город, повидаться с Моной, да ещё на Фолксаммерфест). Зато много ходила на дарцевские концерты, потому что на них очень хорошо (и Дарцы вообще - любовь с первой концертной песней и главная музыка этого года).
Мой вызов для себя на 2020 - это улучшить здоровье. А если и с ним, и с работой всё будет хорошо, то заняться своей будущей норой. Ну и продолжать поддерживать отношения с любимыми людьми. И вообще наработанное не потерять, а приумножить.

---

Каждый выход на улицу сопровождается внутренним фоновым счастьем. Никак не привыкну, что так опять можно (в предыдущих сериях было про проблемы со здоровьем). Учусь не нервничать, потому что нервничать нельзя, напрягаться нельзя (и иногда до меня доходит, что можно и правда не волноваться, и сразу такое внутреннее недоумение - а что, так можно было? Подобные прозрения - скорее исключения, но хотелось бы их почаще).
Позавчера была у врачей, мышцы получше, получила ещё четырнадцать уколов, на этот раз своей плазмы и в симфиз, ужасно больно, зато быстро. В январе будет ещё раз.
Вчера наконец-то добралась до мастерской. Пока в основном пыталась въехать в процесс, кажется, навык покрытия прозрачкой за два месяца всё-таки отвалился. Забрала прошлые бусины, про которые думала, что они совсем плохие, а они оказались хорошенькие, даже одна галактика есть более-менее ничего. В мастерской вообще хорошо, и вещи все нашлись (даже новенькие мандрели, с которыми я мысленно уже попрощалась), и людей почти не было, а под конец вообще пришёл Пампкин, и мы немножко почахли над стеклом. Очень хочу поскорее во всё въехать, и чтобы ничто не мешало мне ездить плавить стекло, от этого внутри столько счастья. Заодно стала немножко понимать, над какими технологиями сейчас бы поработать. Но пока мне просто хочется обнять мастерскую.
Вообще у меня всё время такое чувство - что меня пересобрали, и теперь нужно всему учиться заново - не только плавить стекло, а вообще жить. На самом деле меня не совсем пересобрали, конечно, и лечиться ещё нужно будет некоторое время, но впечатление - вот оно.
Ну и влезла обратно во всякое религиоведческое и сейчас читаю любимого моего Мирчу Элиаде про шаманов (а ещё думаю, что уже могла бы написать небольшую научную работу про деймонов из «Тёмных начал», правда, кое-что всё же придётся доизучить, но руки прямо чешутся).
Во вторник у меня собеседование, и я беспокоюсь (даже несмотря на свои попытки не напрягаться).
В среду Рождество, но обещают какой-то лютый плюс, а я так люблю снег в этот день, он какое-то особенное чудо.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Ладно, пора признать, что читать в свободное время книжечки для поступления в аспирантуру - не работает. На Барта у меня ушло три месяца, Лотман что-то тоже подрастянулся, я всё время отвлекаюсь на тысячу других книжечек. Надо, стало быть, менять стратегию, и начать с учебной литературы, а не с источников, а источники потом наращивать в нужных местах. Пока я не работаю и лечусь, буду ходить в библиотеку и заниматься там. Думаю, так дела пойдут бодрее, а свободное время можно будет занять литературой по своей теме (а также художкой и историей искусства, раз уж её мне тоже припёрло повторить, и, возможно, подработкой, которая что-то пока молчит). Ну и если я уж собираюсь поступать, нужно заниматься более систематически, а то я что-то больше болтаю, чем что-то делаю.

Надеюсь, всё это поможет ещё справиться с острой осенней тоской, которая растравливает какой-то внутренний травматический неадекват, мне от этого очень не по себе.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

В начале этого года говорила Хвосту, что мне хорошо бы расширить круг общения. Хвост посоветовала заняться ролевыми играми, я решила, что подумаю, но вместо этого завела себе оккультный центр Зил. Морали не будет.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра